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Miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
Miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
Miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
Miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
Wat willst du damit sagen? Wat willst du damit ausdruecken?
Wat willst du damit sagen? Wat willst du damit ausdruecken?
Wat willst du damit sagen? Wat willst du damit ausdruecken?
Wat willst du damit sagen? Wat willst du damit ausdruecken?
Ganz klar:
Miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
Miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
Miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff miff.
Aber wat soll das heissen? Sag es mir, oh sag es mir!
Aber wat soll das heissen? kannste mir dat nicht endlich mal verklaern?
Ey, ich will doch nur wissen wat du sagen willst, erklaer es mir, mir mir mir, mir mir mir!
Na gut.
Miff miff miff miff miff miff miff bedeutet ganz grade soviel, wie
miff miff miff miff mifff, und dat bedeutet eben so
miff miff miff miff miff miff miff. Und dat andere heisst auch nur:
Miff miff miff miff miff miff miff.
Alles klar?
Nee, nee nee nee, nee nee nee, nee nee nee nee nee nee nee.
Nee, nee, nee, ick versteh dir nicht.
Nee, nee nee nee nee nee nee, sagt der Kellner.
Nee, nee nee nee nee nee nee.
Na gut.
MIff miff miff miff miff miff miff, heisst soviel wie: Ein Sahneschnitzel, bidde.
MIff miff miff miff miff miff miff, heisst soviel wie: Ein Sahneschnitzel, bidde.
Das versteh ich nicht, aha! Wie kann denn was wat aus gleichen Woertern besteht, verschiedene Woerter heissen?
Miff miff miff miff miff miff miff.
Das ist halt so.
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2. |
Feuer am Anus, Julianus
01:37
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Es war um 1492, da lebte auf dem Kloster Friedrichstal ein Priester namens Julianus, er war sehr beliebt.
Doch eines Tages lief ein Knappenbruder mit einer Fackel durch den Klostergang, und es begab sich noch dazu, dass auch Julianus diesen Gang entlang kam.
Und durch einen, einen weiteren Zufall kam die Fackel an die Kutte von Julianus. Das war schmerzhaft fuer ihn, und von da an hatte er seinen Spitznamen weg, denn alle riefen zugleich, mit den Koepfen aus den Stuben:
Du hast ja Feuer am Anus, Julianus!
Du hast ja Feuer am Anus, Julianus!
Du hast ja Feuer am Anus, Julianus!
Du hast ja Feuer am Anus, Julianus!
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3. |
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In einem Aquarium in einer Villa am Wolfgangsee, da stand ein Aquarium drin.
Das macht doch gar keinen Sinn!
Und in dem Aquarium im Aquarium in der Villa am Wolfgangsee, da wohnten Fische drin.
Und sie guckten den ganzen Tag raus, in das andere Aquarium rein. Und sie sahen, die dekorieren schonwieder um!
Und sie sprachen und fluesterten miteinander:
Guck ma, die Barsche, die dekoriern schonwieder um!
Guck ma, die Fische, die dekoriern schonwieder um!
Guck ma, die Hechte ham sich neue Moebel gekauft,
guck ma, die Flunder, die wird auch immer bunter,
guck ma, guck ma, guck ma, der Paradiesfisch,
guck ma, der Blaufisch, der Guppi und der Koi!
Guck ma, der Fisch da, der andere Fisch, der Hai,
der Piranha und der Scheibenknutscher!
Mit gutem Grund regten sie sich auf.
Aus.
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4. |
Gerupft oder mit Federn?
03:04
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Es war auf dem allmonatlichen Wochenmarkt. Da gab es auch eine Frau, die verkaufte huebsches Federvieh. Und sie machte das schon seit Jahren, und wusste also genau ueber Preise und Marktverhalten Bescheid.
Und da kam ein Mann und sagte: Sind sie bereit, mir ein Huhn zu verkaufen? Ich brauch' ein Huhn. Gestatten, mein Name ist Walter von Duhn, ich mache in Leder.
Und die Frau, sie fragte ihn natuerlich ganz ihres Geschaeftsgebaren nach: Wollen Sie ihr Huhn
gerupft oder mit Federn, sie ham die freie Wahl, die freie Wahl.
Gerupft oder mit Federn, sie ham die freie Wahl, die freie Wahl der Qual.
Der Mann entschied sich fuer gerupft, denn er hatte seinen Hut auch nur ganz kurz angelupft. Er nahm ein gerupftes Huhn und tat es in seine Aktentasche. Er wollt' seine Frau damit beeindrucken, auch mit einer neuen Wasserflasche. Sie trank so gern Mineralwasser und sah dazu dem Huhn zu, wie es gerupft auf dem Kuechentisch in einer Silberschale lag.
Damit konnte man sie ueberraschen, sie hatte einen etwas aussergewoehnlichen Geschmack; doch der Mann, dem soviel an ihrer Liebe lag, der wollte ihr einen Gefallen tun. Das ist ja auch selbstverstaendlich.
Und die Frau, die hatte ihn ja gefragt: Wollen Sie's
gerupft oder mit Federn, sie ham die freie Wahl, die freie Wahl.
Gerupft oder mit Federn, sie ham die freie Wahl, die freie Wahl.
Gerupft oder mit Federn, sie ham die freie Wahl, die Qual der Wahl, die Qual der Wahl, die Qual der Wahl.
Und was sagt die Frau dazu? Die Frau sagt:
Danke! Fuer das schoene Huhn! Lass uns noch mehr trinken, denn dann sind wir duhn, gemaess unseres Namens! Ich moechte auch vorschlagen, dass wir nachher noch wild ficken tun.
Aber nicht ohne das Huhn! Es muss zusehen! Es muss beim Sex zusehen! Das Huhn muss zugucken!
Da sagte der Mann: Aber es ist doch tot!
Da sagte die Frau: Ist mir doch egal! Ich brauch das Huhn dabei, sonst werd' ich nicht geil, denn du bist ja ein bisschen unfaehig.
Trag den Hut auch im Bett, mein Schatz!
Trag den Hut auch im Bett, mein Schatz!
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5. |
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Es ist das leise Rascheln und Knistern in der Zwischenwand halb zwoelf. Es tut dich zur Verzweiflung treiben und du fragst dich, was das soll.
Es ist Getier aus der Zwischenwelt!
Getier aus der Zwischenwelt!
Getier aus der Zwischenwelt!
Getier aus der Zwischenwelt!
Getier, es ist Getier aus der Zwischenwelt!
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6. |
Glummo gluffo glalala
02:24
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Es war einmal ein Zwerg, der hatte 50 Fuesse.
Es war einmal ein Zwerg, der hatte 50 Fuesse, er hatte 30 Finger und 27 Fuesse, plus 23, wenn's recht ist.
Der Zwerg, der hiess Emanuel. Das war auch sein Programm. Er fickte die Zwerginnen, wie's ihm in den Sinn kam.
Er hatte 50 Fuesse, er hatte 50 Fuesse, 27 Haende und 13 Koepfe, 39 Schwaenze und 27 Aersche. Er sah von aussen ziemlich komisch aus.
Er hatte 13 Muender. Er hatte 1248 Zungen.
Er war missgebildet, meinten manche, doch er sagte: Das Schicksal hat mir ein schoenes Leben abgerungen.
Er fickte den ganzen Tag.
Uh huh huh huh huh, sagte er dabei.
Uh huh huh, uh huh huh huh huh huh, denn es war ein Vokal, den er konnte.
Das andere Wort, was er sprechen konnte, bestand urspruenglich aus dreien. Und er sagte es, um die Frauen rumzukriegen, und es klappte, und das ging so:
Der Zwerg er ging zur Frau, die er begatten wollte. Er sagte, er sagte, nachdem er sich kurz zusammenrass:
Glummo gluffo glalala.
Glummo glummo glafala.
Glumma gluffo glala lala loh.
Das war der Moment, wo die Frauen ihn fickten. Diese Worte wirkten Wunder!
Er hatte sie einmal von einem Zauberer bekommen, dem sein Penis abgebrochen war.
Das war gut!
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7. |
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Ich war grade 17 Jahre alt, und doch hatte ich schon die 7 Weltmeere gesehen. Und ich war es leid und wollte bald nach Haus gehen.
Also ging ich zum Kaeptn hin, der hatte ein Holzbein und nen Papagei auf der Schulter. Ich hatte ihm das mal vor 2 Jahren empfohlen, weil das Zubehoer eines Kaeptns muss doch stimmen.
Und ich sagte: Kaeptn, ich heuer ab.
Und der Kaeptn sagte: Nö, nö, nö.
Und ich sagte: Kaeptn, ich heuer ab.
Und der Kaeptn sagte: Nö, nö, nö.
Und ich sagte nochmal: Kaeptn, ich heuer ab.
Und der Kaeptn sagte: Nö, nö, nö.
Und ich sagte wiederum: Kaeptn, was soll dat, ich heuer jetzt ab.
Aber der Kaeptn sagte: Nö, nö, nö.
Und so blieb ich auf dem Piratenschiff drauf und fuhr mein ganzes Leben ueber die Meere. Ich habe viele viele englische Schiffe beraubt, und auch spanische und einmal auch eine Galeere.
Doch ab und zu:
Kaeptn, ich heuer ab.
Doch der Kaeptn sagte: Nö, nö, nö.
Kaeptn, ich heuer jetzt ab.
Doch der Kaeptn sagte: Nö, nö, nö.
Und ich sagte: Kaeptn, ich heuer ab.
Doch der Kaeptn sagte: Nö, nö, nö.
Also blieb ich noch ne Weile auf dem Piratenschiff. Ich liess es mir gut gehen, ich war ja halbreich. Man kriegte viele Frauen, eigentlich war es da ganz schoen. Ich war gluecklich.
Und sagte: Jut. Dann bleib ich hier.
Und der Kaeptn sagte: Alles klar.
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8. |
Junge in der Fanta
02:16
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Neulich ging ich mal ganz spontan in eine Kneipe rein.
Ich bestellte mir Fanta, Fanta, Fanta.
Der Kellner brachte die Fanta nach seinem Job, also der Job zwang ihn dazu. Er stellte sie mir auf einen Pappdeckel auf den Tisch.
Er wollte gerade gehen, doch ich rief ihn zurueck, denn ich hatte gerade etwas gesehen.
Ich sagte: Guck mal, da schwimmt ein Junge in der Fanta. Guck mal, da schwimmt ein Junge drin!
Was macht dieser Junge, sagen Sie es mir, in meiner Fanta? Gehoert der etwa Ihnen?
Sagen Sie mir, was soll dieser Junge in meiner Fanta?
Ich hab keinen Jungen bestellt, sondern nur ne Fanta!
Der Kellner sagte: Mein Herr, Sie sollten sich nicht so echauffieren.
Mein Herr, das ist doch ganz normal.
Mein Herr, Sie sollten sich nicht so echauffieren, sonst muss ich sie hinausexpedieren.
Das ist ja unerhoert, da droht der mir mit Rausschmiss!
Ich sagte ebenso freundlich:
Herr Ober, ich hab hier in meiner Jacke ne Pistole aus Acryl. Und selbst wenn ihnen dieses Metall, das eigentlich gar keins ist, als Pistolenmaterial merkwuerdig vorkommt, so kann ich Ihnen versichern: Die Pistole schiesst auf 10 Kilometer genau!
Also nehmen Sie jetzt gefaelligst den Jungen aus der Fanta raus!
Und der Kellner sagte. Und der Kellner machte. Und er Kellner tat wie ihm geheissen.
Guter Kellner, guter Kellner, guter Kellner. guter Kellner!
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9. |
Kalzium drumrum
01:39
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Eines Tages kam die Frau zu mir und sagte: Du versaust doch deine Zaehne dir! Du kannst doch nicht immer soviel Suesskram fressen und dir dann nicht deine Zaehne putzen.
Du versaust noch deine Zaehne dir! Ja, so kam die Frau zu mir.
Und ich sagte, folgendes sagte ich:
Frau, was willst du denn von mir? Nö, nö, nö, nö, nö, nö, nö, nö!
Hoer doch zu, ich werd dir gleich erklaeren, warum das nicht so sein kann, wie du sagst, denn da gibt's nen ganz triftigen Grund:
Da ist ja Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
Da ist ja Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
Da ist ja Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
Da ist ja Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
Da sagt die Frau:
Das kann ich aber nicht verstehen so.
Das kann ich aber nicht verstehen so.
Das kann ich aber, kann ich aber, kann ich aber nicht verstehen.
So sagt der Mann:
Hoer zu, ich erklaer es dir direkt nochmal:
Da ist ja Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
Da ist doch Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
Da ist doch Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
Da ist doch Kalzium drumrum, Kalzium drumrum!
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10. |
Salzbrezeln
02:28
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Zwei Maenner und eine Frau kannten sich schon ne Weile. Sie wussten also genau ueber ihre Vorlieben Bescheid. Und so kam es eines Nachts, dass sie zusammen in einem Appartmentzimmer, in einer Kemenate zusammen sassen und ihr Sex war langweilig geworden.
Da fragten sie sich geschwind: Wie kann man unseren Sex wieder interessanter gestalten? Und sie ueberlegten lange, fast die halbe Nacht daran, und kamen schliesslich drauf:
Die Frau sagte:
Bitte, bitte, bitte, eh wir noch lange raetseln. Dekoriert doch eure Schwaenze mit echten Salzburger Brezeln.
Die Maenner, die waren davon nicht besonders erbaut. Sie sagten: Wie, 2 Schwaenze in eine Brezel, oder pro Brezel ein Schwanz? Das musst du uns nochmal erklaeren, wozu soll das gut sein? Ausserdem, brennt das nicht wegen dem Salz? Erklaer doch mal!
Die Frau erklaerte: Nee, das brennt nicht. Probiert es ruhig einmal, ich sag euch, ihr solltet das ruhig mal machen. Und ich sag euch nochwas, hoert mir zu, ihr wisst doch ganz genau: Pragmatismus ist viel klueger heutzutage.
Sie sagte:
Bitte, bitte, bitte, eh wir noch lange raetseln. Dekoriert bitte eure Schwaenze mit guten Salzburger Brezeln.
Und die Herren sagten:
Danke danke, danke. Das wollen wir uns nicht geben. Wir wollen ohne Brezeln an unseren Schwaenzen leben.
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11. |
Hangessangmaeckahuhda
02:44
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Es gibt da im entlegenen Urwald noch Leute, die reden eine ganz komische Sprache. Es gibt da im entlegensten Urwald noch Leute, die reden eine ganz bestimmte Sprache.
Sie haben ein Wort fuer Guten Tag, und auch fuerGute Nacht.
Sie haben ein Wort fuer Willst du mit mir gehen und auch Es ist aus.
Sie haben ein Wort fuer Essen ist fertig und auch eines fuer Miracoli Tag.
Sie haben ein Wort fuer Hose und fuer Jacke, auch auf fuer Wenn's am Wetter lag.
Nur die besondere Eigenheit des Wortes war folgende, folgende, folgende: Es war immer nur dasselbe Wort.
Und es lautete:
Hangessangmaeckahuhda
Hangessangmaeckahey
Hangessangmaeckahuhda
Hangessangmaeckahey
Hangessangmaeckahuhda
Hangessangmaeckahey
Hangessangmaeckahuhda
Maeckamaeckahey
Natuerlich gestaltete sich die Kommunikation etwas schwierig, es kam nur auf die Betonung an. Betonung, Betonung war sehr wichtig.
Sagte man zum Beispiel: Hangessangmaeckahuhda, dann hiess das, man will ficken.
Sagte man zum Beispiel: Hangessangmaeckahuhda, dann hiess das, guten Tach.
Oder sagte man: Hangessangmaeckahuhda, dann hiess das: Ich will dir eine in die Fresse hauen.
Oder: Hangessangmaeckahuhda, bedeutet guten Tach und gute Nacht gleichzeitig.
Hangessangmaeckahuhda
Hangessangmaeckahey
Hangessangmaeckahuhda
Hangessangmaeckahey
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Brato Useba Nova Scotia
I like to write songs. I record them.
Dress sharp. Support the artist @
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